Hvad hjælper mod varme fødder?

Hvad kan man gøre ved varme fødder?

Okay, her kommer svaret – hold nu fast, det bliver vildt! Varme fødder, siger du? Ja ja, det er sgu da et luksusproblem, som at klage over for meget champagne! Men fair nok, her er mit bud, så du kan undgå at dine fødder føler sig som stegende flæskesvær:

• Giv fødderne plads! Som i, sko der ikke klemmer som en spændetrøje. Tænk rummelig herregård, ikke klaustrofobisk kælderrum.

• Foret støvler: Forestil dig, dine fødder smyger sig ind i en blød bamse. Bare uden at de begynder at svede som en gris i en sauna.

• Gore-tex (eller noget der ligner): Så dine fødder kan ånde, selvom det regner mere end en utæt vandhane. Altså vandafvisende membran. God ide!

• Uldsokker, min ven! Tykke, dejlige uldsokker. Føddernes svar på en kæmpe krammer. Undgå dem af nylon, medmindre du er fan af fod-sved.

• Uldsåler: Luksus for fusserne! Som at gå på små, bløde skyer – lavet af får. Ren forkælelse, jeg sværger!

• Ekstra varmesåler: Fødderne skal jo også have det sjovt, ikke? Varmesåler! Det er som en lille radiator til hver fod. Men pas på, du ikke får brandvabler!

Hvorfor føles mine fødder varme?

Okay, mine fødder – de brænder! Hvad sker der lige?

• Er det sokkerne? Nej, har bare tæer... Måske jeg er ved at brænde ud? Arbejdet har været træls.

• Rødme... varm... hævelse? Fødderne ligner jo en solnedgang lige nu. Uden sår, heldigvis. Skal jeg ringe til lægen?

• Infektion i foden? Seriøst? Det lyder ikke rart. Eller... Charcot-fod? Hvad dælen er det? Noget med nerver åbenbart. Neuropati – ja, det har min onkel haft, ham Preben. Hmm. Han havde altid underlige sko.

• Altså, det her med Charcot, det er åbenbart ret sjældent. Men rammer folk med neuropati. Min far har da sukkersyge, er det neuropati? Måske. Skal jeg google det? Sikkert bedst lige at ringe. Bare for at være sikker. Fødderne brænder stadig! Hvad hvis det er noget alvorligt? Pyha.

• Lige ringe nu... og så tænke på Preben og hans sko. Og min far... og mine fødder. Hvorfor lige mig? Men okay, ro på nu. Først lægen. Så må jeg ringe til mor bagefter. Hun ved altid noget.

Hvordan undgår man svedige fødder?

Hold kæft, svedige fødder, hva'? Det er jo ren katastrofe! Ligner noget fra en horrorfilm, lige med undtagelse af at det lugter af ost i stedet for blod. Her er min mirakelkur, skabt efter år med kamp mod mine egne svedige kloder:

• Vask dem, fanden til! Jeg snakker ikke om en hurtig skylning, nej nej. Vi taler en ordentlig omgang skrubberi med en børste, som om du kæmper mod en legion af dårlige bakterier – og de taber. Hver dag, mor!

• Antiperspirant? Selvfølgelig! Jeg bruger den der spray, som lugter af ligesom... ja, den lugter bare. Men den virker, heldigvis. Ligesom min svigermor: Irritant, men effektiv.

• Talkum, den støvede redder! Lige så forfriskende som at smide en vaskebjørn i en fryser. Ej, vent, det er måske lidt hårdt... men det virker! Drys det på, inden du smækker strømperne på.

• Sko og strømper? Hold dig fra nylon helvede. Gå efter naturlige materialer. Bomuld, måske uld. Syntetiske materialer? Det er som at binde dine fødder til en brændende flamme! Det er simpelthen for varmt. Jeg brugte engang plastikposer som strømper, og det var ikke sjovt. Altså, sjovt, men ikke en god oplevelse.

Ja, det er min opskrift på at slippe af med det svedige helvede. Hvis ikke det virker, så skynd dig ned på apoteket og få et par ekstra sokker! Og måske en maske. For du lugter jo helt forfærdeligt.

Hvad gør man ved hævede fødder i varmen?

Åh, de her sommerfødder... De svulmer jo op som små vandmeloner! Jeg kan huske engang, da jeg var i Grækenland, der lignede mine fødder noget fra en tegnefilm. Av.

• Væske, væske, væske! Drik masser af vand, altså. Ligesom... hele tiden. Og undgå alt for meget kaffe, det udtørrer jo bare. Var det kaffe eller te jeg skulle undgå? Jeg er ikke læge, vel?
• Støttestrømper: Okay, det er måske ikke det mest sexede, men de virker! Få dem på, inden fødderne når at eksplodere. Morfar brugte dem altid.
• Venepumpeøvelser: What? Det lyder avanceret. Men det er bare at vippe med fødderne, så blodet cirkulerer. Altså, op og ned med tæerne. Og så rulle fødderne rundt. Min moster sværger til det. Hun er sygeplejerske.

Hævede fødder er træls. Måske skulle jeg tage et koldt fodbad? Eller bare flytte til Grønland? Nej, der er for koldt. Og jeg hader fisk. Eller gør jeg? Jeg kan i hvert fald ikke lide hævede fødder. Punktum.

Hvorfor har man varme fødder?

Varme fødder? En banalitet.

• Overproduktion: Fødderne – et produktionsanlæg af sved. Mere end andre steder. Simpel biologi.

• Lufttæt emballage: Sko. Strømper. En sauna. Fugt. Ingen luft. Logisk. Det er uundgåeligt.

Svedige fødder. Et faktum. Ikke et problem. Medmindre… problemer.

• Hygiejne: Et spørgsmål om vedligeholdelse. Eller mangel på samme.

Min mor sagde altid… rent tøj. Hver dag. Selvfølgelig. Selvfølgelig.

Det er alt. Intet mere at tilføje. Forstået?