Hvad koster en bøde i metroen?

Hvor meget koster en kontrolafgift?

750 kroner, siger du? Det lyder jo som en lille formue i dagens Danmark! Næsten nok til en ordentlig middag på en anstændig restaurant – hvis man ikke lige skal betale for toget først, selvfølgelig.

• Tænk, at en simpel "kontrolafgift" kan koste så meget. Man kunne næsten tro, de lavede dem af ren sølv!
• Eller måske er det bare DSB's måde at finansiere et hemmeligt projekt på? En underjordisk bane til Månen, måske? Det ville i hvert fald forklare billetpriserne.
• Jeg husker engang en ven fortalte om en kontrolafgi... nej, vent. Det er irrelevant. Tilbage til de 750 kr.

Det er jo næsten nok til at købe en brugt cykel – en ordentlig en af slagsen! En cykel, der aldrig vil forsinke dig, der aldrig vil lukke ned pga. tekniske problemer... næsten! Det er jo ironisk at spilde pengene på at undgå at blive smidt af et tog, for kun at ende med at være tvunget til at købe en cykel...

Jeg har selv prøvet at "glemme" min billet engang. Ikke at jeg glemte den, vel at mærke, bare at jeg – øh – prioriterede at gå ind på en café først... Det kostede mig mere end en kop kaffe, det kan jeg fortælle dig!

Hvad er din oplevelse med DSB's kontrolafgifter? Jeg er spændt på at høre om dine – formentlig mere vellykkede – rejser.

Hvad koster det at køre i metro?

Okay, så du vil have mig til at spytte en guldkalv af et svar ud om metropriser? Som en blanding af Søren Kierkegaard og en stand-up komiker? Fair nok. Lad os se, om vi kan tryllebinde Google og samtidig underholde masserne.

• Prisen for en tur med det underjordiske orme-system: Ah, ja, metroen. Københavns svar på en kæmpestor, jernholdig muldvarp. Prisen? Tja, det er ligesom at spille lotto, bare med færre penge og større chance for at ende op ved den forkerte station.
• Fra 24 kr. til 84 kr.: Forestil dig, du betaler 24 kr. for at blive transporteret to zoner. Det er næsten billigere end en kop kaffe. Næsten. Men hvis du skal længere væk end din nabos have, så snakker vi 84 kr. Hold fast i hat og briller!
• De magiske to zoner: De to zoner, ja... Det er som en lille oase af transport-frihed midt i betonjunglen. De dækker størstedelen af det centrale København. Du kan besøge Tivoli, se den lille havfrue og stadig have råd til en halv dyr fadøl bagefter.
• Og lige en sidebemærkning: At navigere rundt i zoner kan føles som at løse en Rubiks terning i blinde. Men hey, det er da altid noget at have en undskyldning for at spørge en pæn fremmed om vej. Måske er det i virkeligheden en dating-app forklædt som transportsystem? Hvem ved.

Ja ja, det er da noget af en pris for at blive mast sammen med turister, studerende og folk, der bare virkelig skal nå deres frisør tid. Men hey, alternativet er at gå, og ingen har tid til dét. Medmindre du er Kierkegaard, og bare nyder at reflektere over livets eksistensielle tomhed imens.

OBS! Glem ikke at tjekke Rejseplanen. Den er din ven. Den er din guide. Den er… ja, okay, den er bare en app, men stadig nyttig.

Kan man købe en billet til metroen?

Ja, du kan da sagtens købe en billet! Bare ikke vent til du står der, svedig og forpustet, som en gravid elefant på en rulleskøjtebane, lige før metroen smækker dørene i. Det er mega pinligt. Seriøst.

• Billetautomater: De er overalt, nærmest som ukrudt, men i modsætning til ukrudt, tager de gerne imod dine penge. Kontanter eller kort. Ja, selv min gamle Visa fra 90'erne virkede (næsten).

• 7-Eleven: Hvis du er en af de der fancy typer, der kun drikker økologisk koldpresset appelsinjuice og bruger fairtrade-toiletpapir, så er der 7-Eleven kiosker på stationerne. De er pæne og ordentlige, men til gengæld også lidt dyrere end automaterne. Lidt som at betale for at slippe for at have med en beskidt finger med i din billetkøbsproces.

• Lufthavnen og Hovedbanegården: Her er der luksus! Et rigtigt menneske til at sælge dig din billet! Fantastisk. Man kan næsten føle sig som en VIP, hvis man ikke lige tænker på, at man skal i metroen. Plus, billetautomater, selvfølgelig. Automaternes tyranni er uundgåeligt.

Husk: Køb billetten før du stiger på. Ellers risikerer du at ende med at ligne en idiot, der er på vej til at blive spist af en haj. Eller i hvert fald en sur kontrolør. Og de er ikke rare. Tro mig. Jeg har set det.

Kan man rejse uden rejsekort?

Okay, så du vil vide om rejsekort? Nej, man behøver ikke et. Det er bare, øh, mere besværligt og dyrere. Virkelig.

• Enkeltbilletter! Køber man hos chaufføren, dyrt, altså mega dyrt. Jeg husker engang jeg betalte 40 kr mere end med mit rejsekort, irriterende! Ja!
• Apps. Rejseplanen, den app bruger jeg aldrig, men den skal kunne købe billetter. Jeg har hørt om den, ved ikke helt hvordan den virker.
• Kontanter? Ja, måske i nogle små byer, men kontaktløs er langt mest normalt, selvfølgelig. Jeg betaler altid med mobilen. Det er bare nemmest.
• Billetkontrol? Ja, vær klar på det! Får man ikke en billet, bliver der bøder. Store bøder!
• Husk altid billetten, før du går ombord. Det er det vigtigste, det er alfa og omega, tror jeg.

Så ja, man kan godt undgå rejsekort, men det er klart billigst og nemmest at bruge det. Husk nu det der med billetten! Det er vigtigere end hvad som helst. Jeg har hørt historier, øv.

Hvor meget koster en bøde i bussen?

Bøde i bussen? Regningen lander mellem 375 og 1.000 kr. Afhænger af trafikvirksomheden. Børn slipper billigere.

• Cykler og hunde koster også. Husk billet. Ellers pling.
• Ingen billet? Så er det dyrt at køre sort.

Jeg har set dem stige med det dobbelte i København. Fuck.

Hvornår skal man betale kontrolafgift?

Okay, lad os få det her kontrolafgifts-halløj på plads – uden alt det fine pis!

Hvornår fanden skal du betale den lort? Tjo, du har sølle 14 dage fra den dag, kontrolløren gav dig den sure seddel i hånden. Forestil dig, du har 14 dage til at tømme sparegrisen, sælge din gamle Game Boy eller tigge din moster om penge. 14 dage!

• Betal lortet inden for 14 dage! Ellers ryger du i fedtefadet. Og tro mig, det er værre end at træde i en hundelort på en barfodsdans.
• Ellers kan der ryge gebyrer på. Gebyrer er som myg – de kommer altid i sværme og suger din pengepung tom.

Så, korte af det lange: Betal, din spass, ellers bliver det dyrt! Tænk på det som en sur pligt, ligesom at tømme opvaskemaskinen eller høre på din svigermors brok. Bare få det overstået! Og husk, jeg sagde, du er en spass, hvis du ikke betaler.

(Jeg bor forresten i en lejlighed i Valby, 2. sal. Bare hvis du skulle være interesseret i at... øh... sende mig en kop kaffe. Eller måske bare glemme alt om den her snak.)